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martes, 30 de septiembre de 2014

Prensa seria

Buenos días, mis queridos desvaneros,
Cuando yo era pequeñito y me preguntaban aquello de "¿qué quieres ser de mayor?", yo contestaba eso que contestan la mayoría de los niños... ¡¡futbolista!!... y siempre me acuerdo de un amigo que no contestaba lo mismo que nosotros... no... mi amigo Pablo siempre decía "yo quiero ser periodista".

Tanto mis otros amigos como yo pensábamos "vaya pardillo el Pablito, que en vez de querer ser Maradona prefiere ser Matías Prats". Obviando el hecho de que el tiempo le habría dado la razón a Pablito, al menos en lo que a estilo de vida saludable se refiere, era muy raro eso de que un niño quisiera ser periodista y con el tiempo empecé a admirar a Pablito; porque cuando nuestros sueños de ser futbolista se fueron topando con la triste realidad de nuestra torpeza balompédica, el bueno de Pablo seguía con su sueño intacto, haciendo crónicas deportivas de nuestras pachangas del recreo y cubriendo los escándalos propios de la edad, del tipo "el precio de los chicles sigue su escalada imparable alcanzando ya las 5 pesetas por unidad, mientras los padres mantienen congeladas las pagas por tercer mes consecutivo".


Y al final, Pablo consiguió su sueño, matriculándose en la facultad de periodismo, mientras todos los "maradonas" nos buscábamos la vida en diferentes vocaciones no elegidas. Y cada vez que leo un periódico o veo a Matías Prats en la tele, me acuerdo de Pablito y de lo feliz que debe ser trabajando en lo que siempre fue su pasión desde niño. 

Ahora bien... hay veces que leo la prensa y pienso... "madre mía, lo mal que tiene que estar una persona para dedicarse a estas cosas". Y hoy, ha sido uno de esos días... como cada día, repaso la prensa digital por esto de saber lo que pasa en el planeta y me encuentro la siguiente noticia: BIGOTE ARROCET COMPRA CHURROS EN UN PUESTO AMBULANTE DE MADRID

Es que no tiene desperdicio el pedazo de titular... no sólo es triste el tener que cubrir noticias sobre Bigote Arrocet (me refiero a noticias fuera de su ámbito profesional), sino que es muy, pero que muy triste el hecho de que este señor compre churros y esto se convierta en noticia... Me imagino al avezado reportero llegando a las oficinas del periódico aporreando la puerta del editor jefe... "Jefe, jefe!!! tengo una noticia bomba!! Bigote Arrocet compra churros en un puesto ambulante de Madrid!!!"... y el editor jefe, tirándose por encima el café de la impresión, sale disparado de su despacho hacia la sala de máquinas de las rotativas del periódico al grito de "Paren las máquinas!!! Paren las máquinas!!! quitad de la primera plana lo del descubrimiento de un combustible barato y no contaminante y pongan en su lugar lo de Bigote Arrocet!!!"

Si... ya sé que exagero... ya sé que lo de Bigote Arrocet no iría nunca en portada... en la página 2 ya no te digo que no... Pero lo cierto es que la prensa seria cada vez es menos seria. Cada vez es más habitual que las noticias con las que se abren los telediarios contengan las palabras "Ronaldo", "Messi" y "Pantoja", dejando en segundo plano otras palabras como "Pujol", "Bárcenas" y "Corrupción", sin duda mucho menos interesantes, no?? Y no... no pensemos en teorías de la conspiración, manipulaciones de los poderes fácticos o exceso de alcohol en las redacciones de noticias... Quizás la culpa sea más de nosotros... de la gente que prefiere ver a Jorge Javier antes que al inmortal Jordi Hurtao...de la gente que disfruta más de Canis y Poligoneras y viceversa que de los documentales de La2... de la gente que escribe blogs en base a estas noticias... en definitiva... de todos y de nadie... porque ya TODOS sabemos que NADIE ve esas cosas... verdad??

jueves, 25 de septiembre de 2014

De compras

Buenos días, mis queridos desvaneros,

Hay tres cosas que una mujer puede decirle a un hombre para conseguir que se le ponga el pelo de punta y un terrible escalofrío le recorra todo el cuerpo... "¿tu crees que me sienta bien esto?", "tú verás lo que haces..." y "¿me acompañas a ir de compras?"...

Otro día me ocuparé de las dos primeras, que tienen tela, pero hoy voy a centrarme en la tercera... lo de las compras... Es cierto que ya pasé por este tema en otro post "Chicas, nos os entendemos", pero voy a extender un poco el concepto.

Hombres del mundo... cuando una mujer te dice "¿me acompañas a ir de compras?", en realidad te está diciendo: "vamos a recorrer todos los centros comerciales habidos y por haber en 45 kilómetros a la redonda, entrando en todas y cada una de las tiendas que haya, sin importar que sean las mismas en cada centro comercial, para probar millones de prendas de vestir que son exactamente iguales para el ojo masculino, pero que en realidad son muy distintas por detalles como la forma del bolsillo, la tonalidad del color pastel o el tipo de botón...tu papel se limitará a llevarme de un sitio a otro en el coche y a hacer de porteador de todas las prendas que me quiera llevar al probador, además de ir de explorador en busca de otras tallas diferentes a las de las prendas que ya tenga en el probador y a darme tu opinión sobre las prendas, aunque sea una opinión que jamás tendré en cuenta."

Porque cuando un hombre se va de compras porque necesita un pantalón, por poner un ejemplo, se dirige a la tienda en la que compró su último pantalón, busca a un dependiente, señala el pantalón que lleva puesto y dice, "quiero lo mismo"... y si le dan el mismo pantalón ni siquiera lo prueba... para qué?? es el mismo no??... 
Total de tiempo empleado desde que ha salido de casa hasta, unos 15 minutos.

Pero una mujer no... si una mujer necesita un pantalón, por poner un ejemplo, no va a buscar un pantalón igual al que tiene y que siempre dice que le gusta tanto y le queda tan bien... no... eso sería demasiado fácil... una mujer se probará al menos 50 pantalones, de los cuales ninguno le va a convencer totalmente, para acabar decidiendo que el PRIMERO que probó era el mejor de todos, justo en el momento en el que las tiendas cierran, lo que le obligará a ir otro día a por el dichoso pantalón. 


Y nosotros, pobres seres masculinos carentes de cualquier lógica, pensamos "bueno, pues mañana irá directa a por ese pantalón y acabaremos pronto"... pues como dicen en un anuncio de la tele... ERROOOOOOOR!!!. Porque al día siguiente no va a ir a por ese pantalón que ayer le gustó... no... blandiendo la frase "bueno, ese ya sé dónde está", visitará todas las tiendas de ropa de la ciudad en busca del pantalón perfecto que, por supuesto, no va a encontrar, para llegar a la conclusión de que sí, que aquel pantalón del otro día es "el pantalón", pero cómo no, la tienda de "el pantalón", ya ha cerrado y habrá que hacer una tercera expedición...

Y el tercer día, antes de que ella pueda abrir la boca para decir cosas tales como "podíamos ir a la tienda XXX que Puri me ha dicho que tienen unos pantalones de oferta preciosos", le dices que vais a ir directos a por "el pantalón", porque no estás dispuesto a pasarte otro día entero de tienda en tienda... ella te mira de arriba a abajo, entre incrédula y divertida por tu repentino ataque de masculinidad, para finalmente concederte tu capricho, y accede a ir directos a la tienda de "el pantalón". 
Llegáis, buscas a la dependienta y tú mismo le cuentas que hace dos días estuvisteis allí probando un pantalón y que queréis comprarlo... ya tienes hasta la VISA en la mano... y la dependienta, con una amplia sonrisa, te dice que ya no le queda ese pantalón, que vendieron el último ayer y que seguro que no lo van a recibir de nuevo, porque un incendio ha asolado la fábrica Tailandesa en la que se cosían las prendas y la marca ha desaparecido... 
Te derrumbas entre sollozos un momento antes de que la ira tome control de tu cuerpo mientras miras a tu chica con los ojos inyectados en sangre e hiperventilando... ella, con cara de ingenua y sorprendida se defiende... "¿¿Y cómo iba yo a saberlo??... si lo supiera me lo hubiera comprado el primer día..."

Y aunque te prometes a ti mismo que no volverás a caer en la trampa de "ir de compras", a los pocos días vuelves a recorrer los centros comerciales, las tiendas de ropa y los, tan de moda, Outlet, en plan Indiana Jones "En busca del pantalón perdido". Y te cruzarás, de vez en cuando con otros hombres que están en la misma situación que tú... los reconocerás porque verás a una chica moviendo compulsivamente las perchas de un enorme expositor y detrás de ella, a unos dos metros, habrá un hombre con la mirada perdida y un montón de ropa en sus brazos estirados a modo de improvisado perchero... cruzaréis las miradas... sonreiréis con una media mueca, mezcla de pena de ti mismo y resignación, justo antes de escuchar a tu media naranja decirte... "¡¡¡a ver, aguanta esto, que estás empanado!!!" mientras agita en el aire 5 o 6 pantalones exactamente iguales...

viernes, 19 de septiembre de 2014

Y no estaba muerto...

Buenos días, mis queridos desvaneros,
Si... ya... lo sé... dos meses sin dar señales de vida... y ya sé lo que estáis pensado... que si soy un vago... que si se me han acabado las ideas... que si me ha tocado la lotería y estoy viviendo en un paraíso tropical en el que no hay conexión a internet a no ser que vayas a la oficina del banco internacional en el que se blanquea todo el dinero de los honrados empresarios que no es que defrauden sino que diversifican...

Por desgracia la lotería no me ha tocado. Lo que me ha sucedido es que no he parado de trabajar en esto de la comedia... tras el curso que hice y mi pequeño debut ante un grupo de amigos y familiares, me apunté a un concurso de monólogos. Para este concurso preparé un texto y, sorprendentemente, me clasifiqué para la final... tocaba preparar un nuevo texto, y lo hice... de forma más sorprendente aún, gané la final del concurso y me hice con el prestigioso premio del Vº Concurso de Monólogos de La Tuerka 27, del que aporto prueba documental para los escépticos...


Como consecuencia, el ganador del concurso debía ofrecer una actuación más, por lo que me preparé el 3er texto en menos de dos meses, que diréis que es poco, pero ya os digo yo que los que penséis así sois malas personas a los que os deseo un ataque de lumbago, que no es letal, pero jode mucho...

Como bien dicen los grandes de esto, "hacer comedia es algo muy serio", y doy fe. Crear un texto, darle forma, pulir los "chistes", memorizarlo e interpretarlo me consume un montón de tiempo y sobre todo me produce un esfuerzo mental al que mi menguado cerebro masculino no está acostumbrado y he necesitado mantenerme un poco apartado del blog para, sencillamente, no petar...

Pero ya estoy de vuelta, con fuerzas renovadas, el ego por las nubes por haber ganado un concurso por primera vez en mi vida y con el teclado listo para mis nuevas neuras. Y para este retorno, qué mejor que hacer un pequeño repaso de lo sucedido en este santo país en estos dos meses de ausencia.

En primer lugar, y como en todo telediario que se precie, empiezo con las necrológicas; en un breve lapso de tiempo nos han dejado tres grandes personajes, aunque de forma muy distinta... el primero, el gran Peret, que nos dejó a lo grande; porque hay que ser muy grande para que anuncien tu muerte, lo desmientan y luego la confirmen de nuevo a las pocas horas... y que esto le pase a un señor que se hizo famoso, entre otras cosas, por cantar el "Y no estaba muerto, no,no..." Eso es morirse con clase y lo demás son tonterías.

Luego nos dejó el sr. Botín, famoso por cosas algo distintas a las de Peret, aunque a su modo era otro gran artista... el tipo de "arte" al que se dedicaba lo dejo en la imaginación de cada uno. Lo que me impactó de la muerte de este señor fue un tweet que alguien dejó en la red: "es totalmente imposible que Botín haya pasado a MEJOR vida". 

Y por último, el sr. Isidoro Álvarez, presidente de El Corte Inglés, la única empresa del mundo que dice cuándo empiezan las estaciones, que inventó la "Semana Fantástica" de 21 días, los "Ocho días de Oro" de 30 días y que introdujo la palabra "gourmet" en los supermercados, cogiendo un producto normal, poniéndole una etiqueta negra y doblando su precio.

Pero han pasado más cosas en estos dos meses que os repaso de forma telegráfica:

* Incautan 127 kilos de cocaína en el buque escuela de la Armada: el agente que descubrió el alijo declara; "empecé a sospechar cuando vimos a Pocholo siguiendo a nado al barco desde Ibiza hasta Nueva York"

* Pedro Sánchez sustituye a Rubalcaba al frente del PSOE: las primeras encuestas se muestran favorables al cambio, "porque el nuevo es muy guapete, no como el otro, que parecía un goblin".

* La UE ve indicios de contrabando de tabaco en Gibraltar: se conoce que la media de consumo de 18 paquetes por día y habitante en Gibraltar son un indicio... se estima que no será certeza hasta al menos los 40 paquetes diarios, que eso ya es vicio...

* Rajoy y Merkel hacen juntos el camino de Santiago: "Vete delante, que quiero ver cómo mueve el culito mi guarrilla", decía constantemente la canciller alemana...

* Pujol reconoce que lleva 34 años defraudando a hacienda: parece ser que no encontró momento para legalizar todo su dinero porque pasaba mucho rato robando y entrenando Jedis...

Han pasado más cosas, pero ya si tal, os las voy contando más adelante... Hasta la próxima!!!

jueves, 10 de julio de 2014

Chicas...no os entendemos

Buenos días, mis queridos desvaneros,
Me asomo de nuevo a mi Desván, en una pausa en el proceso creativo de mi nuevo monólogo, que "estrenaré" la semana que viene... como decía el gran Miliki, "tengo los nervios nerviosos"...
Y me asomo para hablaros de algo sobre lo que muchos hombres estarán de acuerdo conmigo... "Chicas, no os entendemos".

Y no me refiero al sentido más literal de la frase; no es que no comprendamos las palabras que brotan de vuestras bocas (aunque muchas veces asentimos sin sentido cuando en realidad nos hemos perdido justo después de escuchar "mira cari, atiende a lo que te digo..."). No es eso... me refiero a que no somos capaces de entender algunas cosas que forman parte del día a día de las mujeres. A saber...

¿Por qué las mujeres se empeñan en hacer aniversarios de TODAS las cosas? A estas alturas, deberían saber que los hombres no somos capaces de memorizar más de una o dos efemérides; nuestro cumpleaños, por una simple cuestión de antigüedad y el de nuestras parejas, por una simple cuestión de supervivencia. El resto de las fechas pasan de forma descontrolada por nuestra cabeza, pero jamás se quedan. No es falta de interés, como se nos achaca frecuentemente, sino simplemente es que necesitamos el espacio en el "disco duro" para información más importante, como la alineación de nuestro equipo favorito, el nombre de las actrices guapas del momento (esos nombres que decimos junto a una risilla nerviosa) o el modelo, marca y medida de los neumáticos del coche.
Pero vosotras os empeñáis en celebrar aniversarios a lo loco... puedo entender lo del aniversario de bodas o de inicio de relación en caso de los solteros, pero esto no se queda ahí... luego está el aniversario del primer beso... de la primera vez que salisteis a cenar juntos... del primer cine... de la primera vez que os cogisteis de la mano... de la primera vez de la primera vez... un sin dios de fechas que para lo único que sirven es para acojonar a los hombres cuando una tarde tu pareja te dice... "Sabes qué día es mañana no??"... es una frase de acojone comparable a "Tú sabrás" o "Tranquilo, haz lo que quieras..."

¿Por qué las mujeres miden la edad de los niños en meses? Sinceramente creo que es algo cruel, para ver cómo los hombres nos perdemos calculando los meses de los niños. Tendría sentido el decir que el niño tiene 8 meses, 9 meses y así hasta 12, que, por si alguien no lo sabe, es ya 1 año. Pero cuando me dicen cosas como "mi niño tiene ya 27 meses", yo me quedo descolocado... ¿¿no será más fácil decir que tiene 2 años y 3 meses??. Alguna mamá me ha dicho "no, que eso parece el tiempo de una condena de cárcel" y entonces yo pienso... "ah, ¿¿pero no lo es??"

¿Por qué las mujeres disfrutan tanto al ir de compras? Si, vale... a todos nos gusta gastar el dinero en cosas que nos apetecen, pero en el caso de las mujeres lo de ir de compras va mucho más allá. Un hombre necesita un pantalón, entra en UNA tienda, se prueba UN pantalón, lo paga y se lo lleva a casa... fin de la historia... pero una mujer... Una mujer necesita UN pantalón, entra en QUINCE tiendas, se prueba OCHENTA pantalones, CINCUENTA blusas, SESENTA tops, TREINTA pares de zapatos, VEINTE fulares, y se compra ¡¡UN BOLSO!!. Eso sí, a casa se lleva DIEZ prendas de ropa que sabe positivamente, que va a devolver, y ya está pensando en volver otro día a esas mismas tiendas a probar la ropa que no le dio tiempo a probarse... y lo pero de todo... eso les gusta... les encanta perder horas y horas de sus vidas en centros comerciales, compitiendo por las ofertas. Si... los hombres perdemos horas y horas en otras estupideces, pero eso es otra historia...

¿Qué extraño placer les produce a las mujeres explotar los granos de la espalda de los hombres? Esto sí que es una marcianada importante... Tú estás tumbado en la cama, tranquilamente, con esa capacidad que tenemos los tíos de no pensar en nada ("en nada??" preguntáis las chicas, "en nada", contestamos nosotros), cuando notas las suaves caricias de tu pareja por la espalda... los dedos jugueteando por tu fornida musculatura, cuando de repente... los dedos se detienen... se centran en un punto... y sin aviso sientes un pinchazo en la espalda, provocado por varias uñas apretando sin compasión. Tú te quejas y tratas de darte la vuelta justo en el momento es que ella te dice "espera, espera, espera, no te muevas, no te muevas" con una voz como la de Hannibal Lecter... Aguantas la postura un rato hasta que oyes "mira, mira, miraaaaaaa" y en ese momento te ponen bajo tus narices una uña con un poco de "pus", tan pequeño que tienes que alejarte para poder enfocar, y todo termina con la frase "¡¡fíjate todo lo que te sacado de ahí!!". Sinceramente... eso nos impresionaría si pudierais hacerlo con nuestras barrigas, pero... un puto grano?? una millonésima parte de un gramo de pus?? cuál es el mérito?? y sobre todo... dónde está el placer de estrujar un grano hasta hacerlo reventar?? es algún vestigio de sadismo?? una demostración insana de poder??

En fin, mis queridos desvaneros, mejor dejo el tema para que todas mis lectoras puedan empezar a criticarme... sed buenas conmigo... 

lunes, 30 de junio de 2014

Hechiceros

Buenos días, mis queridos desvaneros.
Ya sé que os tengo un poco olvidados, pero es que el mundial de fútbol acaba conmigo y con mis ideas... sólo puedo pensar en fútbol... alguna dirá, "bueno, como el resto del año", pero NO!! el resto del año también pienso en baloncesto, tenis, voleibol femenino...
Hoy quiero hablaros de algo que siempre me ha rondado la cabeza; veréis... no sé si a vosotros os ha pasado, pero en mi ciudad, de vez en cuando te encuentras en el cristal del coche una tarjetita de un supuesto hechicero africano, que es capaz de curar cualquier cosa. La verdad es que el texto es digno de leer... pero es que el otro día, en mi propio blog, me dejaron un comentario exactamente igual que esas tarjetas. No he podido resistirme a copiarlo y comentarlo (en negrita).

 Es Dr.EBHOSE (bueno, un nombre de confianza, casi como el doctor cojo de la tele), usted puede email él si necesita su ayuda en su relación, prometen you (del verbo "to prometer")
Your problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en relación con él durante siete años, él me dejó (con ese uso del lenguaje yo también te dejaba) yo hice todo posible traerlo de vuelta atrás, pero todo fue en vano. (y no me lo explico, de verdad...)

Yo quería que él por el amor la espalda que siento por él (he leído esta frase más de cien veces y no la entiendo, pero eso del amor "por la espalda" a mí no me va mucho...), le suplicó, pero él se negó. (se negó?? no me lo creo... si pareces una chica muy equilibrada y normal...)



Explicado mi problema con alguien en línea (atención al cliente de movistar no??) y ella me sugirió que debería más bien por correo un lanzador de hechizos.(está claro que era el servicio de atención al cliente de movistar, porque cuando no saben arreglar algo o simplemente quieres darte de baja, te recomiendan que hagas un hechizo con sangre de unicornio virgen.)

Que podrían ayudarme a un hechizo que le trajera la espalda (y dale con la espalda...), pero yo soy el tipo que nunca creen en hechizos (ni en hechizos ni en gramática), no tenía más remedio que pruébalo. Envié el lanzador de hechizos (esto es como mandar un sms místico, no?), me dijo que no había problema que todo va a estar bien antes de tres días, que mi ex se vuelve a mí antes de los tres días. (si tu ex vuelve antes de 3 días será para recoger las cosas que se ha dejado en tu casa tras huir de forma precipitada)

Él lanzó el hechizo y, sorprendentemente (si... no me lo podría imaginar... era algo totalmente inesperado... qué giro tan insospechado...), en el segundo día, (el segundo día?? mierda... seguro que ahora el hechicero te pide más pasta por éxito anticipado...) eso fue alrededor de las 4:00 de la tarde. 
Mi ex me llamó, yo estaba tan sorprendida (y yo, y yo...), me contestó el llaman y lo único que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó, que quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y sorprendido.(espera un momento... SORPRENDIDO?? en masculino??... eso explica entonces lo del amor por la espalda...) 
Desde entonces, he hecho una promesa de que todos los que conozco (juro por le hechicero sagrado que no conozco a este ser...) se nunca tener un problema de relación, que me voy a referir a el hechizo lanzador de ayudarlos. Cualquiera podría necesitar la ayuda del hechicero, su email

Él también lanzó tantos sortílega, (¿¿¿???)
(1) quiere que su ex atrás.(insisto... yo en tema de amor, prefiero las cosas por delante...)
(2) Usted siempre tiene pesadillas. (desde que he leído ésto, las tengo a menudo)
(3) Para ser promovido en su oficina (en su oficina?? será más bien fuera de su oficina...)
(4) ¿Quieres un niño. (quita bicho!!)
(5) ¿Quieres ser rico. (ahora empezamos a entendernos...)
(6) que desee mantener su esposo / esposa sea sólo suya para siempre. (bueno... siempre... eso es mucho tiempo no??)
(7) la necesidad de asistencia financiera.(pero no quedamos antes en hacerme rico??)
8) ¿Quieres estar en control de el matrimonio (es más fácil lo de hacerme rico...)
9) ¿Quieres que atraerán a la gente (si me hago rico ya verás si atraigo a la gente... mira al Ronaldinho)
10) La falta de hijos (quita, quitaaaaa!!!)
11) ¿NECESITA UN MARIDO MUJER (un marido mujer?? eso es como un perro gato??)  
13) CÓMO GANAR SU LOTERÍA (la lotería del hechicero??)
14) HECHIZO DE PROTECCIÓN (no gracias, yo ya llevo un San Cristóbal en el coche)
15) HECHIZO DE TRABAJO BUENO (tal y como está el país, aunque no sea "bueno", valdría...)
16) cura para cualquier enfermedad (también para la incultura??, ignorancia??, calvicie??)

Póngase en contacto con él hoy (hoy mejor, que a lo mejor mañana ya lo ha trincado la policía)

miércoles, 18 de junio de 2014

Los famosos y sus productos

Buenos días, mis queridos desvaneros,
El otro día, haciendo la compra semanal por un supermercado del que no voy a decir el nombre, pero al que voy a menudo porque vende la marca Hacendado, que es mi favorita, me encontré, en la sección de cosmética, con una colonia promocionada por David Bustamante.

Ya sé que no es raro ver la cara de algún famoso en un bote de colonia, pero cuando me percaté de que el nombre del perfume era "Muy mío", no pude evitar el reirme. No soy ningún filólogo, pero tan solo con leer eso de "Muy mío" te da la sensación de que algo falla... y si a esto le sumamos el concepto generalizado de que el señor Bustamante no es precisamente un señor muy "estudiado", pues lo primero que me vino a la cabeza es que si se sacaba un desodorante para acompañar la colonia, se llamaría "Más mejor" o "Troche y moche".


Y claro, tras la colonia de Bustamante, se abrió la caja de los truenos y empecé a fijarme en otras colonias con otros rostros famosos...

El icónico Justin Biever, generador de adolescentes fanáticas y supuesto cantante, tiene un perfume llamado "Someday". Para aquellos a los que el inglés les parezca chino, decirles que "someday" significa "Algún día". Y claro, viendo el historial del tuercegorras este, que va de lío en lío por no haberse llevado una leche cuando debía por parte de sus padres, creo que el nombre de la colonia es perfecto para él, porque "Algún día" a alguien se le van a acabar hinchando "unas partes" y va a darle a este aspirante a hombre una bofetada tal que se le van a caer los tatuajes de malote y se le va a acabar la tontería... "Someday" Justin... "Someday"...


Pero no solo de las colonias viven los famosos, ni mucho menos... hay muchos otros productos que gozan del amparo de un rostro conocido, aunque hay veces que la cosa chirría un poco...
Todas las chicas que me leáis seguro que estáis convencidas de que Jennifer López se depila utilizando una cuchilla de afeitar (anuncio Jennifer López)... porque no nos engañemos... le podrán llamar Venus y ser de color rosa, pero es una puta cuchilla de afeitar... igualita a las que utilizamos los tíos, pero las nuestras se llaman "Turbo match", son azul oscuro y les ponen el escudo de la selección... Pero a lo que iba... a los señores de Gillette no se les ocurrió que a lo mejor no colaba eso de que Jennifer se depile con cuchilla?? acaso no se puede permitir unas sesiones láser una señora que gana tropecientos millones?? en serio??

Y Shakira... quién demonios asesora a esta chica en lo que a productos a promocionar se refiere?? desde luego ningún amigo... La verdad es que no es muy "chic" que una chica que se hizo famosa por mover las caderas de forma hipnótica y encandilar a millones de hombres por todo el mundo, se ponga a vender yogures pensados para ir mejor al w.c. (anuncio Shakira) Y es que en el anuncio se utiliza ese movimiento de caderas, en otra época sugerente y sensual, para simular el correcto tránsito intestinal... sólo podría rematarse peor el anuncio con un sonido de cisterna y su protagonista sentada en "el trono".

En la misma línea nos encontramos con Natalia Verbeke, una guapa oficial del país, que en un esperpéntico anuncio de leche con fibra (anuncio Natalia Verbeke), abría la puerta del baño y le decía a la taza... "he vuelto... y pienso volver todos los días..." Bajonazo "eróticofestivo" para todos los fans de la chica... antes te la imaginabas corriendo por la playa, con ropas vaporosas y una sonrisa en la cara... ahora... ahora... ahora... ya no...

Y mi favorito... el anuncio en el que Patricia Conde se pone un tampón...(anuncio Patricia Conde). Quizás querían hacer algo divertido, desenfadado... pero creo que no lo han conseguido... los hombres que ven ese anuncio empiezan a mover la cabeza como un búho a ver si ven algo y las mujeres resoplan y se indignan, no porque sus parejas demuestren una escasa sensibilidad para con ellas, sino porque ellas SI usan esos productos y SI saben lo fácil o difícil que es ponerlos...

En fin... a ver si me hago famoso y puedo vender algún producto que se identifique conmigo... si es una colonia, ya tengo un nombre que destila mi elegancia... "Chupa del frasco"... XD


miércoles, 11 de junio de 2014

Fenómeno fan y frikis del deporte

Buenos días, mis queridos desvaneros,
Si, si... ya sé que ha pasado mucho tiempo desde la última entrada en el blog... pero entre hacer que trabajo en la oficina y el preparar un texto nuevo para otro monólogo, alejándome mucho de la ira de Dios (ver entrada anterior), pues apenas me queda tiempo para jugar a la consola, ver la tele, leer comics y escribir en el blog... estoy desbordado... pero bueno... allá voy...

El otro día me fijé en la enésima noticia del telediario en la que un reportero se pasea por una tremenda cola a las puertas de un estadio, formada por adolescentes (y no tan adolescentes) seguidores del artista del momento (sea cual sea...). La intrépida reportera hacía preguntas nunca vistas del tipo "¿cuántos días llevas en la cola?", "¿qué harías tú por conocer a tu ídolo?" y la inesperada "¿podrías cantarnos tu canción favorita?". 
Pero lo que más me llama la atención de este tipo de noticias es que, el 90% de la gente que está desde hace días en esas colas, haría cualquier cosa por ese artista y canta sin pudor delante de una cámara... son chicas!! Las cosas como son... el fenómeno fan ataca duramente a las mujeres, despojándolas de la vergüenza, descontrolando sus hormonas en forma de gritos y llantos incontrolados y proporcionando impagables vídeos a sus actuales y futuras parejas. Cuando veo a esas chicas comportándose de esa manera tan irracional pienso "Qué vergüenza... al menos a los hombres eso no nos pasa..." Y todo lleno de razón, me pongo a leer el MARCA, buscando las últimas "noticias" del inminente mundial de fútbol; que si a CR7 ya no le duele la pierna... que si Casillas está a gusto o no en su equipo... que si Messi tiene nauseas...


Y entonces lo ves claro... el deporte es a los hombres lo que el fenómeno fan es a las mujeres... y para dar fe de esto, no tienes más que repasar tu propia experiencia... cada fin de semana lo pasas fatal viendo jugar a tu equipo de fútbol, rezando con fervor por una victoria que te alegre el día... ves nervioso 2 horas de calificación y 3 horas de carreras de coches en las que apenas pasa nada, esperando ver a un asturiano descorchando una botella de champán... y no pestañeas viendo 5 horas de un partido de tenis en Francia deseando que un mallorquín gane para gritar en tu casa "Que se jodan!!", al tiempo que sueltas varios cortes de mangas y reproduces una y otra vez todos los insultos que recuerdas sobre el hermoso país al norte de los Pirineos.

Luego, recuerdas las imágenes de la última champions league, en la que un intrépido reportero se pasea entre aficionados haciendo preguntas nunca vistas del tipo "¿desde dónde has venido para este partido?", "¿qué darías por la victoria de tu equipo?" y la inesperada "¿podrías darnos tu pronóstico para esta noche?".
Y te fijas en que, el 90% de los aficionados son tíos... tíos con la cara pintada con los colores de su equipo, equipados con una camiseta que vale más de 90€, con una bufanda en la cabeza, una bandera como capa y que contesta lo mismo a todas las preguntas..."Oeeeee, oeoeoeoeeeeeeeeeeeeeeeeeee... lololololololo...." seguido de recordatorios a las familias de los jugadores y aficionados rivales.
Presencias atónito el embrutecimiento al que nos sometemos los hombres cuando formamos parte de esos aficionados y del que no podemos escapar. Que alguien trate de buscar en la grada de un estadio a algún hombre trajeado, perfectamente sentado en su asiento y que no haga alusiones a la posible profesión de la madre del árbitro o a las supuestas orientaciones sexuales de la estrella del equipo rival... imposible... ni siquiera en el palco presidencial...

Y es que el deporte nos abduce!! y llega un momento en el que te vale cualquier cosa... tu mujer llega al salón y te pide que cambies de canal para ver el telefilme de la tarde y le dices que no es posible, que estás viendo un partido de clasificación para la copa de Asia, en el que se enfrentan un equipo koreano y otro iraní, y que está superemocionante... ese es el punto de no retorno... ese es el momento en el que te das cuenta que te has convertido en un friki del deporte (pero de verlo en la tele, que el practicarlo es muy cansado)... en el equivalente a esas chicas que empapelan sus habitaciones con posters y forran sus libros con fotos del cantante del momento... Ellas son adolescentes... es una edad complicada... las hormonas... ya se sabe... Tú... no eres adolescente... nada de hormonas desbocadas... ya se sabe... tu lo que eres es... tonto... ayns...